スイーツ食べ放題は延期

本日はスイーツ食べ放題に行く予定でしたが、
あえなく却下。

友人に、家を出るのに自分にたりないものは
○○と○○と○○だ、なんてほんっと聞いててだるくなるような
ごだごだ話を一日付き合ってくれて申し訳なく思う。

先々月、脚の付け根に出来た紛瘤は、芯を取りきらなかったので
再発する怖れあり、といわれていたが、
今度は別の場所に出来た。

たこすいをあてがってみたら、少しは膿が出たが
ひどく腫れて、ずきずきする。

その場所のすぐ近くにまた出来そうな、気配。


何が原因で、こうなってるんだろう。
体も心もおかしい、何かのサイン？

傷つきやすく、物事や、人の言葉を悪く捉えすぎる傾向が
最近ますますひどくなってきた。


打ち込むことを見つけて、このもやもやから解放されたい。

家族との関係がうまくいかないと、何かいいことあっても
根本的に駄目な気がしてならない。

私は、この家にいないほうが皆幸せに暮らせるだろう。
自棄でも悲観でもなく。

いや、悲しいのは悲しいが、事実そうなのだから仕方ない。

出て行けば解決するのだろうか。


夜中、目が覚めると母の声が聞こえる。
誰に聞かすわけではなく、私やそのほか不信感を抱く者に対しての許せない行動を
昔の事から最近事まで延々と空に向かってぶつけている。

気がつけば、中学生・高校生の頃から
聞くに耐えない、母の独り言、恨み言に
そういった言葉に徐々に侵されつつあったと思う。
耳に入れたら、心が傷ついて自分がどんどん弱くなると
耳栓をしていたときもあった。
聞こえなければ、具体的な言葉に傷つきはしなかったが
聞こえないだけで私に対しての罵声は事実だし、
空気が伝わってくるので、
何も知らないでしあわせ、でいることは出来なかった。


故人に対しては悪く言わないようなので(故人の悪口は言いたくない主義らしく)、
故人になればいいのかな。

この世からいなくなって悲しいのは4，5年だけで、何にも役に立たない、挙句疎ましい人間がいなくなれば、心も健康的な生活が送れるかもしれない。

あとは祖母との関係か・・・。


今、家を出ると、二度と母とは普通に会えないのかもしれないという
悲しい予感が湧いてきた。


人から責められると、自分でも自分を責めるようになる。

私は母を責めすぎたのかもしれない。

私も母も、お互いを責めあい、それぞれ自分を責める。

もう解決・修復できない関係にまできてしまったのだろうか。